Prisão.

A dor e o choro da despedida são coisas que ficam na memória. Parece que foi ontem que vi aquele adeus pela janela e ainda sinto aquelas lágrimas que escorriam pelo meu rosto. As marcas ficaram nos olhos das noites em claro em que soluçava por colo daqueles que amava e ainda amo, as manchas amarelas que ficaram nas roupas enquanto permaneciam jogadas no chão e a poeira dominava aquele lugar. O tempo fez com que aumentasse o amor e a dor da distância, do sofrimento e da agonizante amargura que a vida me proporcionou.
Distanciar de quem te ama e se distanciar de todos os sentimentos do mundo ou pelo fingir que se distanciou. Dá pra ver em seus olhos que você ainda quer viver e sentir aquilo que dizem que é bom e verdadeiro.
A ânsia de ter que enganar todos à sua volta e não dizer um "Eu te amo" ou então um simples "Gosto de você meu amigo", fingir que prefere estar sozinha e que os presentes que gosta de ganhar são os presentes que a vida te dá, aqueles que te machucam, que te fizeram ver o mundo da maneira como realmente é.
Quando chego e tenho vontade de falar tudo, deixo pra amanhã, ou quem sabe pro outro dia, outra época, sendo que isso vem sido adiado há duas décadas.
Nenhum problema resolvido, nenhuma palavra foi dita, nada em oculto que não será revelado. Eu sei que ainda há tempo de dizer, mas e se o amanhã não existir mais?

Não entendam.

Finjo haver problemas em minha mente para poder ter desculpas de que o mundo é um mundo de desgosto. Na verdade eu sei o que acontece, a culpa sempre será de uma única pessoa, sim, aquela pessoa que está no seu interior.
Dói demais pensar que sua mãe tinha razão em dizer todas aquelas palavras, que você sempre esteve errada e que só há um jeito de mudar. Bate então a ânsia e a tontura e você se vê obrigada a ouvir ela.
Eu tento correr de tudo isso, mas como sempre... corro em vão. Correr não adianta, temos de enfrentar nossos problemas de cara, na frente e tomar umas porradas na cara, sofrer, porque em toda a dor há um prazer.
Dias dificeis se foram, dias dificeis estão por vir, o que resta é se acomodar e saber que cada dia será pior que o outro e nenhum dia é bom o suficiente para te fazer sorrir.
Não quero mais enganar essa dor dentro de mim, não quero mais te enganar minha amiga, eu não te quero e quero, sempre perto de mim. Olho pra você e vejo um sorriso torto, um sorriso feio, de amargura e angústia. Um sorriso caido e que ninguém nunca vai querer do lado.
Ninguém entende no momento, só eu e você. Ninguém nos vê juntas, só as marcas que aparecem a cada dia. Uma, duas ou três vezes ao dia eu te vejo e você me dá forças. A tontura volta, o gosto amargo e você jogada no chão.
E nos últimos tempos tem sido assim e sempre será. Não me abandone.

Vivendo.

Um dia falou pra si mesmo que sua vida ia mudar, num estouro e numa revolta... tudo aconteceu. Quando tudo parecia perdido, conseguiu ver a luz  no fim do caminho e achar a direção que no momento pareceu correta.
Não vamos dizer que é felicidade, mas é alegria, e é ela que a faz continuar nesse momento, a alegria de saber que está fazendo algo não só por ela mesma, mas por todos a sua volta, ao mundo.
Um céu azul, um sol tímido e as janelas do prédio que se abrem aos poucos... é o dia que chegou  e as portas do seu caminho começaram a se abrir, igual aquele dia, igual a vontade de viver. Espero que não seja passageiro, espero que isso dure e persista na vida daquela menina.
Se tudo lhe parecer injusta e a vontade de desistir for mais forte... persista. Se nada der certo agora, espere. Não deixe que o tempo te guie, você é quem tem que seguir de maneira independente guiando sua vida. Sorria, mesmo que a vida não lhe pareça boa, sorria mesmo que esteja triste. Faça que todos a sua volta sorriem, isso é o mais importante e o que vai te fazer sorrir.
Ela aprendeu o segredo da vida...

Confusão.

Sempre tentando melhorar, tentando encontrar um motivo maior para conseguir deixar tudo aquilo e finalmente poder viver sem você.
Há mais de um ano te conheci, sempre fazendo companhia e sempre dando forças para conquistar um único objetivo... mas esse objetivo já não é mais o importante, nem quero você perto de mim.
Suplicando por ajuda, ninguém escuta, todos estão cegos com sua vidas, paixões, prazeres...
Mais uma vez sozinha naquela casa, naquele quarto, naquela cama. A solidão nunca foi tão convidativa, nunca foi tão boa viver com ela, mas quando ouço sua voz chegando tenho vontade de me atirar do último andar do prédio mais alto dessa cidade. O sofrimento e desilusão que ela vem causando não tem como descrever.
Sempre mansa, sussurrando algumas palavras doces e falando: "Vai lá, faça logo! Não deixe pra amanhã, faça agora, AGORA!"
Seu tom aumenta com o passar do dia, forçando a fazer o que não quero. E lá estou eu de novo, jogada no mesmo lugar, da mesma maneira. Aquele chão frio, a porcelana que no início era fria, com o passar do tempo se aquece levemente ao sentir que quase a abraço.
A água toca meu rosto, o que me resta agora é continuar com você aqui do meu lado, você é a única que me aceita e me quer perto, mesmo me fazendo sofrer.
Fique mais um pouco, só hoje.

Mais um dia.

Uma manhã que parecia que tudo daria certo naquele dia, mas isso foi até abrir a janela do seu quarto e deixar aquele bafo entrar sem ser convidado.
O sol fazia um peso sobre sua cabeça sem igual, a enxaqueca voltara com força total e isso tinha um motivo: queria que ela ficasse em casa.
As pessoas na rua sorriam com seus companheiros, os filhos corriam atrás de uma bola oval e os cachorros babavam.
A cidade fervilhava, todos decidiram sair no mesmo momento: campanha politica nas esquinas, bandeiras vermelhas, brancas, amarelas. Pessoas anormais gritavam "Vamos votar, é nosso...", enquanto a mulher gritava isso, uma outra pessoa enquanto passava empurrou-a e começou a briga.
Apertou o passo e não quis presenciar tal cena repugnante. Enquanto isso olhava calmamente os detalhes em cada calçada daquela cidade, havia muita beleza onde poucos conseguiam enxergar algo de bom. Pessoas vendendo seus trabalhos, quadros, livros, artesanatos. Porque tudo aquilo era ignorado pelos outros? Porque as pessoas não conseguem ver o belo de uma outra maneira?
Todos tão massacrantes, tão covardes em aceitar que naquela cidade ainda havia beleza, não precisavam fingir algo que não eram.
Olhei para o outro lado da rua, não queria passar pela praça, mais pessoas sorrindo sem nenhum motivo. Mais desgosto em ve-las felizes. Eu sabia que havia algum problema em minha cabeça, lembrei e culpei a enxaqueca.
Havia mais uma longa caminhada pela frente, a pergunta não parava: Porque saiu de casa?
Corri pela ruas, era como se ninguém pudesse me ver. Corri como se houvesse um chicote atrás de mim. Fugir daquelas pessoas... era necessário.

Sombras.

Meus olhos estão abertos, a respiração continua a mesma e a boca continua fechada. As palavras querem sair e serem entoadas em uníssono, mas e o medo?
Continuar... penso nisso em todos esses último 400 dias, a cada dia uma nova caminhada, a cada caminhada um obstáculo, a cada obstáculo um tropeço, a cada tropeço uma derrota e a cada derrota... um estado de conforto.
Vontade de me entregar é o que não falta. Ficar aqui e ser uma só, com você, seriamos dois corpos gélidos parados naquele quarto frio e desértico. O ar seco, dois corpos deformados com o tempo.
Queria poder ter ajuda de todos vocês, mas mesmo se isso fosse possivel... não quero me ajudar, estou em um estado de conforto ao qual não posso e não quero sair. A dor me conforta, o choro me traz paz e a cama vazia não diz nada.
Pensamentos estranhos em uma vida estranha... faz sentido.
Rasgue meus pensamentos, dilacere meu ventre e depois dê aos corvos. Não quero mais sentir nem olhar, não quero mais pensar nem sorrir.
Acabou, esses são dias frios e triste, se conforme.

Armário.

Vivendo por nada e sem nenhum objetivo. Os dias tem se tornado tortos e complicados, cada degrau que subo é um desequilíbrio e regrido mais dez.  Choro e lágrimas são os únicos que me fazem companhias. Amigos? Sim, eu os tenho comigo sempre, mesmo que isso passe abatido. Mas não consigo nem mesmo sentir minha respiração, não consigo sentir que estou viva, como conseguirei sentir a presença deles? Me sinto sozinha a cada dia que passa, cavando um buraco mais fundo, me enterrando e sem ter um jeito de voltar.

Não sei porque as pessoas demonstram ser o que não são. Risos, alegria passageira...  Mas por dentro a dor é tão imensa que ninguém imagina como é sentir aquilo, como é viver como ela vive. Angústia, vazio e solitude. A vida já não mais proporciona momentos bons na vida. Os dias passam rápido, não são mais divididos em segundos, minutos ou horas. Passam semanas, meses e a vida dela continua... naquele mesmo buraco, cavando todos os dias.

Assumir que todos são os problemas de sua própria vida é fácil, quero ver é você assumir seus próprios erros... quero ver assumir a burrice e a incapacidade que você tem. Nada certo, coisas não definidas, não completa de fazer nada o que começa... este seu mundo tem se tornado algo inútil. Pare e pense, olhe e reflita... o que você realmente quer da sua vida?

Chega de se fazer de coitada e se enganar, chega de tentar acreditar no que você mesmo enfiou nessa cabeça oca. Assuma seus erros e prossiga. Viver nunca foi fácil e nunca será. Lute, pelo menos assim teremos algum sentido.

O despertar.

Nunca fui aquele tipo de pessoa que dá satisfação pelos sumiços, as vezes a falta de sensibilidade, pelo jeito meio agressivo, meio estranho de ser e muitas vezes usando um linguajar não muito agradável. Gosto de ser assim, me dá a sensação de ser livre, não ter apego e não devo justificativas a ninguém, só a mim mesma. O único apego que eu realmente posso falar que tenho é com a familia, sem falar os amigos.
Os dias vão passando, me sinto melhor. O que é dificil de aceitar é a distância.
Três dias limpando a casa e mente de tudo o que é ruim, já não tenho mais aqueles pensamentos negativos e que me levavam para baixo, querendo tirar minha vida de mim mesma. Tirando a vontade de viver, tirando tudo de bom o que tenho. Tenho minha essência de novo, respiro fundo e em paz.
Apesar de tudo que passei, estou viva. Estou aqui pronta para continuar caminhando e dessa vez vocês não vão me derrubar, eu despertei e vou viver a minha maneira. Vou ser, vou estar e vou presenciar.

Não.

O velho album de músicas tristes volta a tocar. Você sente que elas estão ali, mais presentes do que nunca, então você chora. Aquelas lágrimas escorrem pelo seu rosto como de costume.
Eles te forçam a sorrir, forçam a tentar ser feliz e se enganar... felicidade?
Andando por essas ruas estreitas e irregulares percebo que a cidade se parece com as pessoas que vejo, pelo menos dentro delas é igual esta cidade: vazia e suja.
Tanto luxo, tanta enganação e sofrimento. Pessoas frias se devoram, seus corpos quentes e copos frios. A bebida e a falta de pudor. Os cigarros e o ócio. A violência e o ódio.

Cuiro.

Mostrar o descontentamento é algo que nunca saberei fazer. Sim, não sou feliz, isso todos que me cercam sabem. Mas o grau dessa minha infelicidade é o que ninguém sabe, é o que prefiro guardar para mim.
E lá estava de novo cabisbaixa. Recaída de número que até perdi a conta. Não vou falar que não quero mais isso, porque eu quero isso pra mim, eu gosto dela e me faz bem. Esse bem as vezes eu tento entender, mas fica dificil a cada dia que passa.
Vejo o ponto de exclamação, ele chama você, quer sua atenção mas é tarde demais, se entregue. Não adianta mais, ela te consumiu.
Mais um dia, só mais um maldito dia sem dormir. Você não precisa do grandioso, não precisa de livros de auto ajuda... você precisa de você e você e você. Porque que no momento só você pode se ajudar, só pode confiar em si mesma. Mas e quando a auto confiança está fodida? Já era, senta e chora, adieu.

Não sou mais eu.

Porque estava chorando sob aquele céu azul e aquele sol que exalava alegria? Um dia que todos diriam ser belo e para comemorações por todos estarem vivos.
Viver... você está fazendo isso errado!
Uma vida de sofrimentos, mas porque você quis que fosse assim. Uma vida num poço sem fundo, mas porque você não quis escalar. Enganações, dores, egoismo e hipocrisia. E agora que  você está ai na merda será dificil de sair.
Sentada naquela sofá todos os dias, sua vida ociosa e ridicula. A tv ligada, o controle que ela usava era inútil, afinal não era mais ela quem controlava a tv. Teve a chance de sua vida e não aproveitou, depois de anos lutando, voltara ao fundo do poço.
Cabelos bagunçados, olhos marcados pelas lágrimas que derrubara fizera 30 dias consecutivos. Estava seca, mais seca que que o deserto brasileiro.
Sua pele voltara a ser branca pela falta que o sol fazia em seus dias. A única luz que iluminava seus dias era daquela maldita tv, mente fechada, alienada.

Estômago.

Sabe quando você acha que tinha ficado tudo bem e que nada mais voltaria? Pois é, mais uma vez você foi enganado por uma merda de sentimento. Mais uma vez você quis se enganar e acreditar que tudo foi embora. Mais uma vez você está triste por uma pessoa estúpida.
Não vale a pena derrubar lágrimas por quem só te fez sofrer, por quem nunca ligou por você e ainda não liga.
Você tenta ficar bem, tenta se manter forte, tenta ser aquilo que sempre quis, mas sabe que final estará no mesmo lugar e com os mesmo pensamentos naqueles momentos em que você se sentia feliz ao lado daquela maldita pessoa. Mas hoje você sente tristeza no seu coração por saber que aquele momento foi só enganação e nunca existiu nada verdadeiro, pelo menos da parte do outrém.
Infelizmente nossos dias não são como queremos, dias cheios, pessoas vazias, você inútil.
Mais uma xícara de café sem açúcar por favor.
Você sente aquele gosto amargo que sempre é bem vindo, sente aquele aroma delicado, olha pro nada e lá está o rosto de quem você mais queria ver: um rosto distorcido o qual não dá para identificar.
Quem vem te fazendo sofrer meu caro? A resposta ainda está tentando encontrar. Talvez seja o passado, talvez seja uma história, uma lembrança, um sentimento, ou quem sabe, você mesmo.

Desabafando.

Você fez, não adianta voltar atrás. Sentimento de culpa é o único sentimento que vem em sua cabeça. Ela te domina, você sente aquela velha sensação de bem estar, aquele velho calafrio toma seu corpo e arrebenta com o seu ser. A vontade de ir lá de novo é maior do que nunca, mas ela se controla, tem que guardar um pouco para a próxima vez.
Enquanto isso fica do lado dela, falando que fez errado, da próxima f ará certo, mas até quando você vai aguentar? Até quando vai ficar com isso na cabeça? Uma hora isso vai te derrubar, já viu outras pessoas caindo. Essa queda meus caros, é uma queda dificil e da qual a minoria consegue se reerguer.
Ela espera que você possa a ajudar, mas sua distância, sua frieza e indelicada fez perceber que não liga na verdade.
Enquanto isso ela seguirá por esses caminhos tortos e incertos dos quais o medo não toma mais conta de sua vida, sente um leve desconforto e saber que terá de continuar, com ou sem vocês.

Verdejante.

Mesmo quando tentamos nos controlar, o sentimento nos puxa de uma maneira inimaginável!
Falamos o que pensamos, falamos o que é verdadeiro, o que até então estava oculto e tentamos nos enganar por uma vida. Mas porque falamos isso só para nós mesmos? Porque não compartilhar isso com aqueles que amamos? Esconder o que você sente não te fará melhor, só fará você se fechar mais ainda e sentir que não existe nada.
Não há nada em oculto que não venha ser revelado... pois e agora? Tudo foi revelado e nada resolvido.
Eu gosto de você, essas foram as últimas palavras que lhe disse, sem ao menos um beijo. Vi seu rosto pelo retrovisor e queria correr para seus braços. Agora é tarde demais, vou embora mais meu coração fica com você. Sempre esteve com você.
A dor da partida é grande, mas a dor de amor é maior. Um último abraço apertado, será que irei te ver novamente? Será que poderei dar mais um abraço?
Futuro quase incerto, mas uma certeza: dor.

Feche a porta.

Aquela casa fria refletia o que realmente sentia e como aquela mulher era. Tremia muito, olhava o nada e estava morta por dentro. Um sorriso levemente irônico aparecia.
Escutava o tinir dos talhares, o barulho que fazia enquanto mastigava, via a indiferença que estava naquele lugar, podia ver que nada daquilo fazia real sentido, não era o lugar, era ela.
O tempo passava e sua vida não mudava, ali no mesmo canto do quarto, a mesma música tocava e a bagunça nunca aparecia, se tinha algo que odiava era ver suas coisas jogadas.
Os livros e os discos sempre foram suas melhores companhias, aquela maça em cima de sua mesa já apodrecida havia perdido a vida igual ela... achava isso.  Queria acreditar que não valia a pena lutar por nada.
Lutou uma vida para conseguir estar ali, naquela casa sozinha, os quadros pendurados, fotos de um passado em que o sorriso era grande e a vontade de viver também, mas era um sorriso não muito verdadeiro. Gostava de ficar admirando e lembrando de como foi gostoso viver, de como seria gostoso voltar a viver.
Decide levantar de sua cama e abrir a janela. Ouve um morcego passando, era noite e fazia 5 dias que não abria as janelas, não via o céu ou via pessoas. Gostava daquilo, a solidão tão convidativa. O vento então passa e começa a tocar seu rosto, assim como o céu se abria e lá estava ela gélida, olhando para aquela mulher. Tão intocável, tão pálida, tão sombria, porém tinha vida... diferente dela.
Parou e pensou a respeito de todos os últimos dias, as coisas dele continuavam no mesmo lugar. Dobrou camisa por camisa e guardou tudo dentro do armário. Olhou para a janela, fechou os olhos e só queria sentir sua presença, o toque suave de suas mãos em seu rosto, o beijo doce...

Ajuda.

Sempre senti medo do que fui e ainda tenho medo do que sou. Distância sempre foi o ponto fraco, sofrer me fez ficar mais fraca ainda. Mas eu cansei de sofrer, quero ficar melhor, quero ser feliz e me fortalecer. Só por causa de você.
Me desculpem, mas eu preciso de ajuda. Preciso rápido, ou minha morte estará proxima.

VI/18

Eu tentei falar, minha voz foi engolida por sua ausência, por sua falta de atenção e algo mais peculiar.
Na verdade acho que sempre idealizei o que nunca foi, é ou será possivel. Sonhos que ao meu ver são sempre sonhos. Uma felicidade que nunca será alcançada.
Não é pessimismo, é um realismo fortemente marcado por essa personalidade que as pessoas dizem ser diferente, marcada pela diferença do meu ser. Um realismo do qual me orgulho por me ajudar a não mais quebrar minha cara e chorar logo depois, sofrer sozinha e calada.
Não sou mais assim, estou ciente do que pode acontecer, do que pode vir mais adiante e só uma coisa lhe digo: não tenho mais medo.
O medo foi embora, sei que vai acontecer, não vou impedir que aconteça, porque o que tiver de ser não deve ser interrompido. Eu só espero que isso seja bom pra você, porque pra mim nunca será bom, nada o que acontece nessa vida é bom.
Enquanto isso fico aqui escutando a chuva e o vento, vendo o que foi deixado para trás e imaginando como seria.
Queria seu abraço, seu sorriso, seu cheiro e um sussuro delicado que consegue me envolver e balançar minhas estruturas. Preciso disso.

Mundo escroto.

Chega uma hora que não dá mais. A gente se demonstra forte, escuta sempre o que todos tem pra dizer e quando você quer falar de você ninguém escuta, quando quer falar de seus problemas ninguém se importa, quando quer falar de seus méritos todos querem mais que você se foda, infelizmente esse mundo maldito.
Cansei, cansei desse mundo, dessa gente, desse tudo.
Lágrimas escorrem de seus olhos mas são lágrimas sujas, vejo toda essa sujeira e sinto nojo, sinto revolta, sinto coisas que não tem como se explicar.
Não sou mais enganada por todos vocês, quando vejo você vomitar essas palavras nojentas, um esgoto podre sai de sua boca e já não ligo mais, você não mais me corrompe. Suma com toda essa podridão de perto de mim.


Palavras do dia: sujeira, revolta, FODA-SE!

Bilhete.

Se tu me amas, ama-me baixinho
Não o grites de cima dos telhados
Deixa em paz os passarinhos
Deixa em paz a mim!
Se me queres,
enfim,
tem de ser bem devagarinho, Amada,
que a vida é breve, e o amor mais breve ainda...

Quintana, M.

June 25th

Mais um dia sem te ver, sentindo tudo isso mais distante de mim, sentindo que tudo isso vai acabar como sempre... em dor.
Não quero mais pensar nisso hoje, nem amanhã e nem muito menos nos próximos dias.
Você me fazia bem, me fazia sorrir, me fazia querer sentir o gosto de viver. Agora só sobrou as lágrimas. Só sobrou o desgosto. Agora só sobrou aquela pessoa parada num canto sem ter uma reação.
O poder que uma palavra tem é grande, mas o poder de uma imagem é maior ainda! Qual definição tomar sobre aquilo? Mil maneira de codificação vem a sua mente e só resta acreditar naquilo que havia pensado no começo mas todos fizeram você mudar de opinião.
Acredite em seus pensamento, aceite que é inteligente e racional o bastante e não deixe isso acontecer de novo.
A vida é dura pra quem deixa isso acontecer, a vida é uma passagem de dor, mas que podemos aliviar isso a cada dia fazendo o que gostamos.
Nunca existirá aquela felicidade de 100%, mas sabemos que um pouco de alegria um riso poderão acontecer.
Cansei.

Sujo.

4 de julho, ela despertara e seus olhos se abriam lentamente com medo do que poderia vir a acontecer naquele dia.
Mais um dia frio, já tinha se acostumado com isso. Dias frios, pessoas frias e almas vazias, se é que existia uma alma em cada pessoa.
Se arrumou. Muitos agasalhos como de costume para aguentar o vento que cortava seu rosto e secava todas as esperanças que um dia teve. Mais um dia sem sol, apenas mais um dia.
Na rua encontrava todas aquelas pessoas, aquele mar de gente que todos os dias se prestam a levantar e serem escravizados por um sistema xucro. Ruas cheias de pessoas vazias, sempre foi assim.
Olhava para aqueles rostos e não sentia ninguém, todos apressados e passando por cima uns dos outros.
Nas esquinas encontravam-se manifestantes e policiais, nas praças crianças e emissoras de tv mostrando o quanto era belo o lugar em que vivia, o quão harmonioso tudo era. Bibliotecas cheias, mas cheia de livros, porque não há ninguém que se interesse pela leitura.
Ouvia risos sarcásticos de pessoas falsas que a cercavam. Elas olhavam para sua cara e riam, mas porque ela se perguntava? Mais um riso irônico e sarcástico e a vontade de esfolar aquela pessoa repugnante era grande.
Ela estava se desligando do mundo, ela vai conseguir. Confie em si mesma, sempre.

May 16th.

Mais um dia frio, é o inverno que se aproxima. Tudo o que é belo começa a desaparecer, todos se escondem, mas você continua ali parado, sorrindo um sorriso gostoso, um olhar verdadeiro, um beijo quente...
O vento vem com força para arrancar tudo o que sinto, todos os sentimentos, mas não é possivel. Tudo o que sinto já é forte demais para ser arrancado. Essa ventania meu bem, vai passar, mas tudo isso que eu sinto... ah o que eu sinto! Espero que demore pra passar.
Não acredito que eu estou assim de novo, estou bem. O que eu tenho medo no momento? De estar feliz. De ser feliz. A grande maioria dos sentimentos que vem... vão! E eu espero que esse sentimento não se perca fácil, rápido, não igual das outras vezes. A verdade é que eu te quero por perto, mas não quero te dizer. Espero que você perceba, me entenda, espero que leia, que sinta e que faça valer a pena, afinal, estou vivendo a cada minuto como se fosse o último junto de você.
Pois é, agora é tarde demais, estou boba de novo, estou impulsiva, só o tempo vai dizer como será.

O real inverno

Ouvia o som da chuva que vinha lá de fora, mas o som dos batimentos do coração se perderam, foram camuflados pela solidão. Sua face agora era pálida, gélida e totalmente sem vida. Seu coração fora substituido por um iceberg, não queria sentir mais nada, se obrigava a acreditar nisso todos os dias em que levantava, isso se tivesse coragem de levantar...
Já 7:30am, era hora de levantar. As gotas daquela chuva suave e delicada lá fora escorriam pela janela, fazia frio, sabia que seria um daqueles dias de casa, comida e depressão. Pelo menos havia aceitado a situação.
Sentou-se em sua cama, refletiu sobre a vida, injusta, e sobre como acabaria aquele dia. LEvantou-se e correu para fazer seu chá preferido, aquele chá Oolong bem forte e sem açucar, porque mesmo sua vida sendo amarga, ela preferia o amargo ao doce.
Tão delicada, tão emotiva, não aparentava ser assim.
Saiu de casa cabisbaixa, aquele fones eram maiores que sua cabeça. Aquele guarda-chuva sempre a acompanhava, fosse em dia de sol ou de chuva. Aah, chuva! Dias chuvosos a forçava a esboçar um leve sorriso. Dias de sol sempre a deixava mais depressiva. Pessoas na rua e sua nudez... pra que?
Todos a olhavam na rua, parecia um bicho do mato, ninguém chegava perto, sua aparência era de um zumbi.
Mas a verdade é que mesmo assim... ela sabia o que precisava, ela precisava de si mesma.

A primeira fábula.

Um simples dia, um céu ensolarado, um vento malicioso levantando sua saia... mais um dia indo para sua casa e enfrentando aquela dificil jornada de 12 horas de viagem. Mais uma viagem que teria tudo por ser uma daquelas que você ficaria entediada e estressada, mas não.
Aquele rosto não saiu de sua cabeça. Uma pessoa que todos julgariam desprezivel com seus trajes sujos, um sapato rasgado e um pedaço de arame da mão. Sem jeito por ter sido desprezado e ignorado por todos que se encontravam naquele lugar, ele pede um minuto de atenção daquela garota parada.
- Por favor, eu poderia conversar com você por um minuto e mostrar meu trabalho?
Aquela garota que antes parecia ter um semblante sério sorri para ele e lhe dá um bom dia. Parecia estranho aquilo, mas era real.
- Eu faço artesanato, queria mostrar meu trabalho pra você e perguntar se você poderia me ajudar com algumas moedas.
A garota que até o momento não havia falado nada continua a sorrir e responde um "Sim!".
- Então, qual é o teu nome jovem?
- Me chamo Amanda.
Aquele homem olha para o horizonte, sorri e lhe responde:
- Belo nome! Tens um nome forte, marcante - enquanto isso ele torcia aquele pedaço de arame que antes era sem vida e agora tomava uma nova forma - e dizem que são garotas discretas mas com forte presença. O que você faz?
- Sou estudante, estou correndo pelo tempo perdido!
- Tempo? Eu já não sei mais o que é isso! Isso de tempo eu abandonei há muitos anos atrás quando eu era mais um no mundo em busca da 'perfeição', hoje eu sou um homem sem noção do tempo, isso é relativo. Eu decidi ser livre, achei melhor, acho melhor. Mas agora vivo na rua e faço arte, a arte que para alguns é realmente arte, para outros é pura vadiagem. Alguns acham que o que faço é bandidagem, acham que fico aqui para roubar cada um de você, hipócritas.
A jovem sorri mais para o homem e olha para sua mãos que com delicadeza moldam aquele pedaço de arame.
- Sabe Amanda, aproveite agora, ame a cada dia, viva a cada dia, mas da maneira certa. Se estás estudando e gosta, continue. Não deixe de fazer o que gosta. Eu to aqui na rua mas gosto disso, por mais que as pessoas digam que eu sou inútil isto é a opinião delas. Pra mim eu tenho um papel nessa sociedade, por menor que seja ou pelo menos eles pensam assim. Toma aqui Amanda, esse é de presente pra você, seu nome.
Entregando aquele pedaço de arame para ela e saindo devagar, a menina pediu para que esperasse, tirou algumas moedas do bolso e disse:
- Não importa o que digam, o que vale é seu coração. Se sente-se bem fazendo o que gosta é isso o mais legal. Não perca essa sua essência, esse seu jeito, vale a pena lutar pelo que gostamos. Toma essas moedas, não é muito mas é para ajudar. Mas o que realmente e que mais importou hoje foi essa conversa, obrigada.
Aquele homem saiu com um sorriso no rosto tentando ter uma conversa com mais pessoas que se encontravam naquele lugar, todos ali o ignoraram por sua aparência. Mas aquela garota... nunca se esquecerá daqueles olhos tristes mas que lhe passaram uma vida nunca vista antes.

Meias.

Uma vida sedentária, pensamentos que correm em sua cabeça tentando encontrar uma saída para tudo isso.
Lá estava ela de novo e de novo, ela sabe que tudo isso está piorando mas não quer ajuda, não quer que ninguém saiba o que acontece em seus dias, em suas horas e minutos de solidão. Aquela solidão que parece ser uma faca ragando seu ventre.
É garota, acredite que tudo isso vai mudar e que dentro de tempos você será alegre de novo, forçará um sorriso gostoso e sincero em vez daquelas lágrimas que escorriam pelo seu rosto. Vai se esforçar para esquecer aquilo que no começo te fazia bem e hoje em dia só te causa dor e a machuca demais. Mas calma, fique e segure firme.
O que seriamos de nós sem as incertezas? Um novo mês está ai, novinho em folha para você, mas de que adianta um mês inteiramente novo sendo que você mesma não quer renovar sua vida? Pense...

May 24th.

Dentro daquela casa fria ela vê seu rosto em cada uma daquelas paredes, o sente em cada uma dessas canções bobas que falam de amor.
Apesar de não assumir isso, mas é tarde demais. Perder o que nunca teve é dificil. Mas se acostumar é fácil, se reerguer disso é uma tarefa que você conseguirá.
Não chore menina, não vale a pena chorar por uma paixão que não é correspondida, não vale a pena ver seus olhos inchados no espelho todos os dias por noite mal dormidas imaginando ele do seu lado, o sorriso dele e aquela voz delicada e aquele riso aconchegante.
Mais uma vez ela esta lá parada, escrevendo, um sentimento vazio do qual não quer saber o que é na realidade, prefere deixar passar e tentar se acostumar com tudo isso, com toda essa solidão que na verdade nunca a deixou, sempre esteve ali escondida esperando o momento certo para aparecer.
Não vá deixar isso acontecer de novo, não fique fraca, tente ficar forte. Abra seus olhos e veja o mundo lá fora, é inverno, é frio mas você não precisa ser igual essa estação, há tanta beleza, há tanta vida... viva!
É hora de se retirar e pensar, e pense, não deixe nada de mal te acontecer, não mais.
Você aprendeu, você cresceu, agora lide com essa vida.M

Tudo volta, parte 3.

De joelhos, caida outra vez. Sentindo calafrios, suas mãos começam a ficar vermelhas. Aquela mesma cor morta, aquele mesmo som, aquele mesmo gosto.
Tudo está saindo do controle, mas você não quer mais controlar tudo isso, você provoca, você implora para que venha mais, você pede mais...
A água gelada no rosto deixa seu rosto mais pálido, a doença começa a ficar mais aparente e alguns percebem sua indiferença, sua distância, sua solidão.
Força um pigarro, sente uma leve dor, uma ardência que chega a ser boa de tão dolorida que é.
Sentindo prazer na dor... onde estamos indo? A certeza de que isso está tomando conta de sua vida nem a incomoda. Amanhã estará lá de novo, de joelhos implorando para que ela volta.

Love let me go.

Fraca.

Quando você tenta fingir que está tudo bem mas isso já não da certo. Não consegue mais se enganar, não consegue mais achar nada que te deixe bem.
E lá está você de novo, com a cabeça naquele mesmo lugar, na mesma posição, tentando chorar mas não é possivel. Aquilo faz parte de você.
Sim, ele te faz companhia, ele quer ficar junto de você, aceite isso. Aceite...
Vocês não sabem o quanto dói, o quanto é cortante, arranca uma parte de você, não quero que ninguém sinta isso como eu sinto.
Agora é tarde demais, não tem como voltar.
Então você se pega pensando em tudo de novo, sente-se entorpecida e a angústia volta. Aquela vontade de terminar com tudo isso, volte lá e termine, tem muito mais a fazer... FAÇA! Sinta tudo isso cortando de novo, a dor chega a ser um motivo de prazer.
Se alguém entender por favor me ajude, não consigo mais, não aguento mais, não quero mais...
Tire isso de mim, por favor.

É a vida.

     O diagnóstico de depressão requer a presença de cinco ou mais dos seguintes sintomas que incluam obrigatoriamente espírito deprimido ou anedônia, durante pelo menos duas semanas, provocando distúrbios e prejuízos na área social, familiar, ocupacional e outros campos da atividade diária.

1) Estado deprimido: sentir-se deprimido a maior parte do tempo, quase todos os dias;
2) Anedônia: interesse ou prazer diminuído para realizar a maioria das atividades;
3) Alteração de peso: perda ou ganho de peso não intencional;
4) Distúrbio de sono: insônia ou hipersônia praticamente diárias;
5) Problemas psicomotores: agitação ou apatia psicomotora, quase todos os dias;
6) Falta de energia: fadiga ou perda de energia, diariamente;
7) Culpa excessiva: sentimento permanente de culpa e inutilidade;
8) Dificuldade de concentração: habilidade frequentemente diminuída para pensar ou concentrar-se;
9) Idéias suicidas: pensamentos recorrentes de suicídio ou morte.

Fonte: http://drauziovarella.com.br/doencas-e-sintomas/diagnostico-de-depressao/

Eu sei.

Lutando contra o nada e tentando descobrir o motivo que me fazia, faz ou fará feliz. Os dias já não passam rápido, a cor de seus olhos vai sumindo com o tempo, o som é esquecido mas você sabe onde encontrar tudo isso de novo.
A mesma música toca, o mesmo local, aquela velha lembrança de que você precisa dela mais do que nunca precisou.
Querendo mudar, querendo crescer, querendo ser mais, ser mais você mesma, ser mais ele, ser mais ela, ser mais tudo. Ser mais...
Sentindo saudade de sua casa, saudade de colo, aquele colo que é confortante e ao mesmo tempo assustador com tanto amor presente ali. Preciso de amor, isso já não tenho faz tempo. Quem sabe se eu tiver um pouco de amor próprio a história não muda?
Eu quero mudar essa história, quero começar hoje.
A meia vermelha, o vestido amarelo... aaaah o casaco. Cores vivas para um inverno morto. Mas são cores das quais não me orgulho de usar, cores que mentem o que sinto e disfarçam a cor dos meus olhos.
Olhos dos quais estão sendo esquecidos...
O gosto do café é o mesmo, aquele bem forte que faz companhia todos os dias. Os desenhos em sua volta, os origamis, as plantas mortas... nada condiz com o seu mundo, um universo a qual força a acreditar ser verdadeiro.
Sem sono, sem fome e sem vontade... preguiça, dores fortes e total relaxamento. Um dia totalmente despediçado por um vazio que preenche meu ser.
Não quero mais andar na contra mão, não quero mais...

A tristeza volta, sempre volta.

Olha só quem está a chorar de  novo. Enquanto você fica ai a derramar lágrimas sabe lá o porque, fica ai querendo saber o motivo dessas lágrimas que te derruba a cada dia, a cada instante rasga suas entranhas.
Chega de ser assim, chega de se lamentar por essas coisas que supostamente te fazem mal, se ficares a olhar e observar o mundo só vai te fazer mais e mais infeliz. Aceite essa situação e siga em frente. Cada passo uma dor, em cada dor uma vontade de continuar... continue! Mesmo que pareça impossivel continue a andar.
Esse mundo irá te forçar a fazer coisas das quais não gosta, sabemos que não precisará de nada disso mais pra frente, mas se o momento pede... faça.
Faça o que tem que ser feito, faça acontecer e no futuro você será apenas mais uma máquina no meio de muitas outras.

Tudo volta, parte 2.

Aquela mesma pergunta de sempre: porque é tão dificil aceitar a realidade?
Problemas do passado voltam a atormentar sua mente, aquelas vontades voltam aos poucos. A comida perdeu o gosto, a paisagem perdeu a cor, a vida não tem sentido. É nesse momento que você se sente fraca e vulnerável, querendo sumir, se diminuindo e não querendo ninguém por perto. Aquele momento em que você quer se isolar mas ao mesmo tempo sabe que precisa de muitos à sua volta.
Queria saber o que se passa nessa sua cabeça. Inteligência? Acho que isso falta para ela no momento, afinal, coisas fúteis voltam a rondar sua mente, suas idéias...
Você a quer por perto, você se sente bem quando ela chega, você sente que ela veio mais forte dessa vez, pra ficar por um bom tempo.
Por favor, me diga que você me quer por perto e não me troque, não me abandone. Se fizer isso que seja rápido e que eu me cure desse desespero o mais rápido possivel. Não quero estar me enganando novamente, não quero mais essa dor cortando meu estômago a cada dia. Se vier, que fique de uma vez, se for... vá e nunca mais volte. Cansei, não mais.
Enquanto você fica ai se olhando no espelho ela esta do seu lado, falando o que você precisa ouvir, você sabe que é verdade, então aquela velha tontura volta, aquela velha sensação de sentir-se (in)completa. Mas ainda sim não é do jeito que você quer, não é do mesmo jeito do passado, ela fala mais forte no seu ouvido, já não é mais aquele sussuro de antes, é ensurdecedor.
Agora é esperar, você sabe que essa noite será dificil, a primeira de muitas, amanhã será mais dificil ainda, mas depois passa, se acostuma e quem sabe alcança o que quer...
Dias assombrosos voltaram, tire ela de mim, por favor.

A volta.

Queria poder me sentir livre, livre de todos esses sentimentos que me cercam. De todo esse mal que sinto, essa insegurança, esse medo...
Apesar do medo eu continuo por esses caminhos sombrios, são outros dias, outros tempos, já não mais o sinto, o tempo já não anda mais, não é eterno, não é nada, é uma variável inconstante.
Não quero mais isso, esse tempo me enganando. Chegou minha vez, minha hora. Na arte de fingir serei a melhor, mesmo que por dentro eu esteja me remoendo eu não falarei, não demonstrarei, serei a pior de todas, o pior de seus sonhos, uma incógnita.
Cansei de ser a coitada que todos querem guardar numa caixa em formato de coração, ser guardada e esquecida. Quero ser lembrada, seja por meu sorriso, por minhas falhas, pelo meu mal, pelo meu eu...
Coisas novas acontecerão, uma nova pessoa nascerá, diversas personalidades ocultadas em uma só, escrava desse sentimentalismo frouxo.

Dar tempo ao tempo.

Uma criança incomum, assim todos acreditam quando ela era menor. Sempre quieta, nunca se misturando com outras crianças e sua vida tinha uma história diferente dos colegas de escola.
Vida sofrida? Todos temos. Partilhar sobre isso? Nunca!
Mas e se ela não compartilhasse com ninguém? Nunca saberiam o porque desse jeito fora do comum. Uma infância que alguns diriam que fora um pouco traumatizante. Discussões, gritos e lágrimas. Quebrar, destruir e machucar.
Quando pequena nunca soube o que era o significado de afeto, o que era um abraço sincero, o que era o amor de verdade, não aquelas mentiras. As horas passavam, os dias também e depois foram-se os anos, ela sempre ali distante do mundo. Familiares de longe não entediam o porque dos olhos distantes e vazios, aquilo era resultado de muitas noites sem dormir, escutando aqueles  tipicos ruídos de todas as noites. Todos os gritos, eles voltaram, mais fortes, mais fortes... se escondia embaixo da cama e chorava.
Crescia devagar e com aquela mesma vida pacata, ela não sabia, mas seus costumes haveriam de mudar, haveriam de ser diferentes e quem sabe poderia ser uma pessoa mais incomum ainda. Com os anos ganhou um coração sincero e verdadeiro, seus olhos ganharam vida, mas o semblante ainda era o daquela mesma menininha amedrontada, aparentando ser uma pessoa fria, que odiava tudo o que a cercava e que pedia para que o mundo se afastasse de dela.
Ela conseguiu. Todos sempre se afastam, de algum jeito que ela não consegue entender o porque. Queria não se importar com tais situações, mas não consegue, perseguindo-a dias e noites, proporcionando os piores sonhos, as piores noites de sono, aqueles velhos sentimentos voltam, aquela velha vontade de se distanciar de tudo e todos. Isso pode fazer mal para algumas pessoas, mas para ela... ah, isso a fortalece (ou apenas quer se enganar).
Chega de querer ter uma bola de cristal, chega de querer ver o futuro, deixe que tudo caminhe como esta. Sofrimento, dor e lágrimas...

Tropeço.

Um dia agitado. Uma noite sonolenta. O que parecia ser uma simples palestra monótona torna-se um tanto curiosa para meus pensamentos mais sombrios. Até aquele momento tudo parecia inútil, tudo parecia idiota, aquele blá blá blá em cima do palco, linguagem isso, linguagem aquilo. Faça, aprove, use, abuse. Nada disso me interessa.
Imagens passando pela tela e você simplismente fecha os olhos e não dá a minima importância. Uma leve sonolência toma seu corpo e você entra em transe.
Finalmente me entrego e desisto daquilo que seria uma noite só para escutar. Vou para casa e no caminho um súbito suspiro e uma lembrança vaga de um sentimento. Mas porque ali naquele lugar? Logo vem pessoas, linguagens, imagens e uma voz de fundo. Apesar dos olhos fechados naquele local, algo ficou guardado na memória, mesmo não vendo aquilo que passava na tela, eu sentia. Eu ainda sinto aquelas palavras sussurrando em meu ouvido e tocando o meu eu.
Algum lero lero de razão e sentimentalismo que não sai da minha cabeça, pelo que somos guiados?
Se amamos algo, lutamos por isso, somos guiados pelo afeto e a proximidade. Mas cadê a razão? Cadê essa porra de razão?
Não quero mais pensar sobre isso, não essa noite.

XVI

Levantamos todos os dias com uma vontade maior de permanecer com aquelas cobertas, um café feito as 06:00 da manhã da mesma maneira que é feito, com a mesma medida e mesmo sabor. Mais uma manhã fria, não aquele frio que esperavamos, mas um frio que vem e te toca com uma suavidade que só ele sabe. Mais um café forte as 08:00 para poder aguentar ficar em pé. Aquele lugar de sempre, as mesmas pessoas na sua volta, os mesmos sorrisos verdadeiros e que você gosta de ver e sentir. Aquele cheiro típico de que um dia surpreendente viria pela frente.
Andando por esse lugar pude perceber que aquele friozinho de antes foi substituido por um dia ensolarado, aquele sol não te tocava com tanta suavidade, mas você conseguia sentir aquele calor que só ele poderia proporcionar. Uma confusão vem a sua mente, a primeira grande intriga daquele dia: porque eles te fazem bem?
Saindo de um lugar, entrando em outro, encontrando pessoas diferentes, sorrisos que não sabemos decifrar o que é, olhares estranhos... definitivamente estava em um território desconhecido, isso assustava. Algo passa por você e então é capaz de sentir a presença disso, que não saberia ao certo o que era. Será possivel que aquilo mesmo estaria acontecendo? Vou esperar para ver.
Duas folhas nunca foram tão complicadas de se ler e entender o real significado daquilo, a segunda grande intriga daquele dia toma conta de sua cabeça e já não é capaz de controlar as lágrimas em seus olhos, então fez, chorou. Mas o que restava saber era se aquelas lágrimas eram de felicidade ou tristeza, porque o mistério tomava conta de seu dia: porque chorei? Porque você ficou abalada?
Mais um café as 11:00, mais forte que os demais para poder cobrir o amargor que o dia havia lhe proporcionado. Não importa o que falam, o que realmente sentia não podia ser explicado por ninguém, nem por ela mesma.
A terceira intriga do dia toma seu corpo de uma maneira que nunca havia acontecido, de jeito que todos se entregariam. A sua força era tanta que nem ela conseguia compreender como estava firme daquele jeito, como poderia seguir em frente mesmo com aquelas palavras... as palavras não a cortaram, mas foram forte o suficiente para causar um furacão. Foi arrancada de seu chão e ainda procura um jeito de se estabilizar, sentia-se feliz antes, mas agora, agora já não sabe mais o que fazer, pensar ou em como agir.
Mais um dia turbulento, mais um mix de sentimentos, mais uma queda. No futuro ela espera se reerguer de novo e superar tudo o que sente, espero que você supere também, espero que seja feliz.

Conversa.

- Eu sou feia? Quando criança, eu me achava feia. Não acredito que já estou chorando. As vezes acho que as pessoas não entendem a solidão de ser criança. Como se você não fosse importante. Eu tinha oito anos e tinha esses brinquedos. Essas bonecas. A minha preferida era uma boneca feia que eu chamava de Clementine. E eu gritava com ela: "Não pode ser feia" Seja bonita!" Estranho. Como se, caso eu pudesse transformá-la, eu também mudaria magicamente.

- Você é linda.

Minha verdade.

Aquela vontade de fazer algo e não ter coragem de realizar tal fato. Assim tem sido minha vida, aquela palavra... como é mesmo que se diz? Ah, sim, o medo.
Uma indecisão me atormenta, seus pensamentos me dominam e aquela vontade de fazer algo que não se sabe vem a tona.
Um ato, uma resposta, você.
Aquilo que lemos nos livros em boa parte são realidades. É claro que algumas histórias fantásticas superam qualquer coisa e as vezes não sabemos diferenciar o que é real da ficção, do imaginário, do perfeito e idealizado. Uma condição que acabamos criando para fugir de tudo que nos atormenta, prejudica e nos faz mal.
E agora para definirmos o que é real só o tempo pra dizer, enquanto isso eu fico aqui, procurando respostas numa sopa de letrinhas.
São 12:32 AM e eu estou com muito sono e com muitos pensamentos nessa cabeça. É gente, alguma coisa acontece...

Aah, procrastinar!

Minha vida nunca foi muito interessante. Sempre quieta e vendo o mundo com os olhos de quem não quer ter nenhum contato com esses seres aqui presentes. Outro mundo... só posso ter vindo dai. Nunca se encaixando em nenhum lugar, nenhum ambiente e sempre com os pensamentos diferentes da grande maioria a sua volta.

Sabe como é se sentir diferente? Pois então, quando se é criança é um pouco desconfortável ser assim aos olhos dos que estão a sua volta. Pais, parentes, amigos e colegas sempre falavam do seu jeito, porque não ser igual aos demais? Porque não ser normal? Essa era uma pergunta muito dificil na época, sem ter uma opnião formada eu sofri.

Sabe como é ainda se sentir diferente? Pra mim é normal! Sempre evitei as pessoas a minha volta, criei um mundo no qual eu idealizava a felicidade sozinha, o que não era verdade. Descobrindo o que realmente gosto,tentando achar minha real identidade hoje em dia eu me sinto melhor. Não sou hipócrita ao ponto de falar que sou realmente feliz, mas a vida é sofrimento, nesses momentos de dor que procuramos nos levantar e seguir em frente, sempre lutando pelo nosso melhor.

Peço desculpas pelos que fiz chorar lendo este blog, mas o real motivo não é fazer pessoas chorarem, cansei disto. Cansei de ver pessoas chorando por coisas que falei ao vento e se perderam com o tempo. Não quero mais lágrimas nos olhos das pessoas, quero sorriso em seus lábios, felicidade, já que ainda estou tentando encontrar a minha...

"Não há nada fixo na vida fugitiva: nem dor infinita, nem alegria eterna, nem impressão permanente, nem entusiasmo duradouro, nem resolução elevada que possa dutar toda a vida! Tudo se dissolve na torrente dos anos."

- Dores do mundo, Schopenhauer.

Em seu lugar.

Voltou ao passado em busca do que teria causado essa dor e angústica que sentia nos dias de hoje. Naquele tempo isso não a preocupava, mas a cada dia percebia que cada palavra que guardava, cada sentimento começava a querer sair de si com uma força que nem Newton poderia descrever.
Se manteve forte a vida inteira, pelo menos tentava, mas chega uma hora que não é você quem controla tudo isso, seu corpo começa a exercer uma certa influência e faz com que exploda, e nesse momento que explodir, não há gota de lágrima que não pareça uma gota de sangue.
E vem toda aquela história de vida na cabeça, tudo aquilo que a fez sofrer como se fosse o momento. Então sente um forte calafrio como se fosse arrancar tudo o que fosse bom e verdadeiro, como se um vazio fosse tomar conta de seu corpo e como continua a ser infeliz a cada dia.
Pessoas a sua volta e ainda se sente isolada, se fechando cada vez mais em seu mundo. Viveu sua vida numa bolha e ainda quer continuar nisto, mas pra que insistir? Pra que errar mais uma vez? Já não basta?
Sua antipatia e arrogância consegue atingir grande parte dos que o cerca, sua tristeza faz com que o mundo em sua volta se sinta infeliz e mal amado, não importando o que faça.
Pare com isso garota, lute contra esse passado e pare de culpar o mundo pela sua infelicidade. Você mesma causou tudo isso, você mesma que se fere por dentro e sente necessidade de jogar tudo na cara das pessoas.
Perdoe as pessoas sobre os erros do passado, mas não se esqueça de nada o que aconteceu. Não deixe ser enganada de novo, mas por favor, siga em frente e seja feliz.

Tangerine.

E se você me levasse a outro lugar, um lugar estranho pra mim, e nos escondêssemos lá?

Serespaperconfi.

Meias estações com cara de estações inteiras. Um tempo agradável e definido lá fora e aqui dentro uma inconstância sem fim, aquele querer e não poder.

Já fui assertiva em relação a algumas coisas, hoje não consigo mais definir o que é o que, onde devo ir, o que devo falar e fazer. Mas é essa instabilidade que deixa um pouco confusa em relação a minha identidade.
O agora é que me importa. Quero ser esta pessoa, quero estar ciente das dores, parecer não me preocupar, permanecer forte, continuar todos os caminhos traçados e ficar... esse ficar ainda estou procurando.



"Ser sua. Estar contigo. Parecer com você. Permanecer a seu lado. Continuar junto a ti. Ficar contigo" (Conto de Pedro Bandeira)

Fabuloso.

- Ela parece distante... talvez seja porque está pensando em alguém.

- Em alguém do quadro?

- Não, um garoto com quem cruzou em algum lugar e sentiu que eram parecidos.

- Em outros termos, prefere imaginar uma relação com alguém ausente que criar laços com os que estão presentes.

- Ao contrário, talvez tente arrumar a bagunça da vida dos outros.

- E ela? E a bagunça na vida dela? Quem vai por ordem?

A hora é agora.

Uma vida de medo e não conseguindo manter aqueles que gosta por perto. Ela quer virar esse jogo e começar uma história diferente, sem ter aqueles ossos de vidro.
Sofreu? Chorou? Tomou vários baques da vida? Levante logo menina e lute pelo o que você quer. Se gosta de algo não fique parada, não fique quieta... GRITE!
Chega de ficar chorando pelos cantos e colocando a culpa em tempos passados, agora sua vez pequena. Você tem que ser feliz pelo menos uma vez nada vida, comece hoje.


"Vontades? Todos sentimos. Medos? Todos temos. Só precisamos superar isso a cada dia."

Só mais um.

Manhãs frias e um motivo pra levantar todos os dias: seus sonhos.
Uma filosofia de vida leve e um café quente e forte por favor... amargo para poder aguentar todas as pessoas a sua volta.
Aquela caminhada ao sol bem agradavel, aquele mesmo sol que antes ela odiava. Sozinha, refletindo sobre a vida e as pessoas... ela gostava de os ter por perto, ela gostava de sentir aquilo, aquela sensação boa demais e que não tem como definir com muitas palavras, uma simples e única palavra define tudo: você.
Um vento gélido bate em seu rosto, mas seu corpo não sente, só sente um calor deixado por um corpo ausente, assim ela acreditava.
Todo aquele pessimismo consumindo sua vida desde sempre, um pessimismo que todos a sua volta dizem, mas para ela um simples realismo, até hoje nunca deu certo então nunca mais dará.
Um belo sorriso mudou sua perspectiva de ver o mundo, um olhar a deixou sem jeito, palavras ditas ao vento mas as quais não se perderam...
E no próximo dia ela quer e espera todas essas sensações, todos os sorrisos, os olhares, as palavras de novo, e para uni-los: aquele café quente e forte...

Motivação.

Aquela garota sempre procurando motivos pra sorrir. Comprava roupas, mudava seu jeito, arrumava o cabelo, se maquiava... mas nada disso a fazia feliz. Momentaneamente sentia um calor em seu corpo e achava que era aquilo que queria para os seus dias, para a sua vida. Mas o que realmente lhe fazia feliz? Um mistério...
Cada dia mais isolada, procurando sua paz. Não era isso que realmente queria.
Gostava de ser lembrada, de que as pessoas sentissem sua falta, de receber presentes nem que fosse um simples momento maravilhoso de boas risadas... isso sim que ela amava.
A partir de então começou a sorrir, um leve sorriso timido, porém verdadeiro. Sentiu-se bem com o mundo em sua volta e finalmente estava se encontrando. Não que ela estivesse realmente feliz e animada, mas lutava a cada dia para que isso acontecesse, cada segundo.
E por enquanto ela esta por ai tentando ser o que sempre quis...

Meet me in Montauk.

O inverno ainda não estava a sua porta mas o frio já havia chego. Na sua casa, trancada em seu quarto e como sempre se sentindo sozinha. Uma música de fundo, uma voz ao fundo... mesmo assim uma solidão consome o seu eu.
Alguém bate em sua porta... quem seria essas horas? Um rosto amigo, finalmente!
A companhia é excelente. Arrancar um sorriso de seu rosto é uma tarefa dificil para leigos, mas esse amigo, na verdade um irmão, consegue fazer com que ela se sinta bem e que seu sorriso seja verdadeiro e sincero, pelo menos por alguns instantes.
Sua baixa autoestima é o que sempre faz com que se rebaixe, se sinta mal e faça com que num rosto que antes havia um sorriso, só haja lágrimas. Ela diz:
- Queria ser bonita. Sério, eu queria ser realmente interessante.
Seu amigo olha assustado, torce a cara e retruca:
- Pra ser bonita, você não precisa ser necessariamente linda por fora. Você tem que ter um conjunto, ter uma beleza interna, na qual desta você sabe muito bem qual é. E felizmente você é linda, em todos os sentidos possiveis, você é incrivel... acredite em você primeiro e o resto vem com o tempo. Você vai encontrar essa beleza em breve.
A menina fica cabisbaixa pensando sobre aquelas palavras, seria a verdade ou apenas palavras de um amigo para lhe fazer feliz?
E esta confusão se extende pela sua cabeça oca desde sempre, uma pergunta sem resposta que um dia ela encontrara...  ou isso será impossivel de acontecer.

Subentendido

Mais um dia igual aos outros, assim ela pensava.
Quando levanta de sua cama, acredita que está pronta para o que der e vier nesse seu dia monótono. Aquela água gelada no seu rosto de manhã é o choque para mostrar a realidade, um mundo frio que a espera lá fora, um mundo sem sentimentos e querendo te devorar.
Parece que tudo vai dar errado, como sempre acontece. Nada nem ninguém te faz feliz, assim ela pensava, tudo em preto e branco, porém é só ele aparecer e seu dia se ilumina, se transforma e o que antes parecia triste, se torna lindo.
Pode ser estranho pensar em como isso acontece, como pode em mundo frio e com tanto desapego ainda existir uma pessoa que queira se apegar? Queira sentir o que é real e verdadeiro? Mas será que isso é verdadeiro?
Uma única pessoa, uma explosão de sentimentos... você sente o que eu sinto? Por favor, me responda. Eu te quero por perto cada vez mais. Mas não quero só um corpo presente, quero sentir sua respiração, seu calor e seu coração batendo.

"Sua cor não se percebe.
Suas pétalas não se abrem.
Seu nome não está nos livros.
É feia. Mas é realmente uma flor."

Walk.

Essa história poderia começar com um "Era uma vez...", mas não era, não é e nunca será.
Ela anda todos os dias por caminhos que não sabe ao certo onde vai dar. Mas pra que saber? Esse mistério é o que faz a vida ser boa, o que vem pela frente sempre um enigma que cada dia a mais lhe da uma força, energia para continuar e ver no que vai dar.
Uma indecisão a cerca todos os dias. O que são sentimentos e pra que servem? São para o bem ou para o mal?
Só sei que isso antigamente a quebrava em pedaços e hoje são do tipo que... nem ela sabe definir o que é. Sim, é uma coisa boa que lhe faz mal.
Um dia ela irá sair de um abismo que se enfiou e alguém a encontrará, então será guardada para sempre num potinho e lá ficará... naquela eterna solidão novamente.

Palavras do dia: dor.

Intolerância.

Entender o que sinto já foi algo de real preocupação, hoje, neste exato momento, já sei que isso não é de tanta importância...

Deselegância.

Queria poder passar o que eu sinto para todos que vem aqui ler este blog deselegante. Queria poder que todos vissem o que realmente eu sinto no fundo desse meu coração que muitos acham não existir.
Tantas palavras a serem ditas, tantas vontades e verdade presas aqui dentro, quando tudo isso explodir... eu explodirei junto.

Intenso

Olhando pelo lado bom,
um dia isso vai passar.
Eu irei olhar pra tudo o que se foi
E irei chorar mais
Tanto tempo perdido
Supostamente perdido com algo fútil
tentando achar o que realmente te fazia feliz
mas o que te feliz
realmente não sabemos
e o que me dói é pensar que nunca saberemos
a vida nos engana,
mas nos engana porque queremos
esquecer o passado, não se importar com quem te faz mal
não quero mais ser assim
não quero mais ficar sozinha
quero você aqui
comigo
perto
vem.

Les temps sont durs pour les rêveurs

Lutando a cada dia por um espaço nessa sociedade, correndo atrás do que foi perdido, conhecendo pessoas incriveis, conquistando sorrisos e partindo seu próprio coração.

So break me to small parts.

Aquele velho sentimento vem a tona, aquelas velhas vontades de consomem e já não podem mais ser dominadas. Lá está você de novo e de novo e de novo. Todos os dias a mesma rotina, do mesmo jeito, a mesma culpa, as mesmas lágrimas...
Fazer do jeito errado, fazer as coisas que alguns diriam ser errados, tudo que envolve você parece errado. Pessoas a sua volta. Você gosta delas. Elas gostam realmente de você?
Uma simples turbulência, momento de confusão de sentimentos, de solidão e de quem verdadeiramente sou eu...

Palavra do dia: desilusão.

Criando.

Concepções que foram tomadas
Corações bons corrompidos
Algumas atitudes que não entendemos
Porque fizeram isso?
Pessoas fazem o que bem entendem
Mas se forem fazer
Façam por um bem maior
Parem de pensar em voces
Mudem
Acreditem
Lutem
No final não estamos perdidos
Há um propósito para tudo

Partindo.

Um conselho: seja feliz como nunca se permitiu.
Quem me disse isso? Uma simples música em uma bela manhã. Nada muito frio, nada muito quente, exatamente do jeito que deve ser.
Pessoas, abraços, sorrisos... estranho se sentir assim quando na verdade você queria se sentir triste e chorar.
E como num espasmo: uma idéia.
O que estava faltando na sua vida vem a tona na mente, o que realmente se precisa... vem como um surto de loucura.
Palavras do dia: lágrimas, sorrisos e surpresas.

A Dama de Ferro.

Doctor: Ainda assim, deve ser um pouco confuso. Você ser obrigada a sentir.
Margaret: O que? O que eu sou abrigada a sentir? As pessoas não "pensam" mais.. Elas "sentem". "como você está se sentindo?" "Não me sinto confortável com aquilo." "Me desculpe, mas nós, o grupo, estavamos sentindo..."  Sabe, um dos grandes problemas da nossa época é que somos governados por pessoas que se importam mais com os sentimentos do que pensamentos e idéias. Pensamentos e idéias. Isso me interessa. Pergunte-me o que estou pensando.
Doctor: O que você está pensando Margaret?
Margaret: Cuidado com seus pensamento, pois eles se tornam palavras. Cuidado com suas palavras, pois elas se tornam açoes. Cuidado com suas ações, pois elas se tornam hábitos. Cuidado com seus hábitos, pois eles se tornam seu caráter. E cuidado com o seu caráter, pois ele se torna o seu destino. O que nós pensamos, nós nos tornamos. Meu pai sempre dizia  isso. E eu acho que estou bem. Mas estou muito grata pela sua preocupação.

Dores do mundo.

Aqueles momentos de depressão e tristeza passaram, só restaram o gosto amargo e a saudade daquele tempo em que tudo parecia dar errado, sim, tudo dava errado mas aprendi em como lidar com o mundo. Ver tudo com outros olhos, ter outra percepção, correr atrás do que realmente te faz bem...
Um dia normal, como qualquer outro. Acordamos e nos encaramos no espelho, aquela verdade que nos machuca e nos persegue a cada dia.
Um problema.
O que te faz feliz? Me pergunto isso e a resposta fica cada vez mais dificil a cada minuto que se passa, a cada hora, semana... será que isso importa realmente importa?
Uma solução.
Impossivel de explicar em palavras, só sentindo a cada batimento neste corpo gélido, nesse mundo frio.
Palavras do dia: saudade e solitude.

Mais um dia.

Aquela sensação única de morar em lugar e achar que já conhece as pessoas de tal maneira a poder confiar e acreditar no que elas dizem... já não sei mais o que é isso. Chegar em um lugar que até então você diria ser familiar e parecer que você é uma estranha, pois é, um sentimento assim é dificil de explicar.
Você mudou seus pensamentos ou as pessoas a sua volta é que mudaram? Amadurecer, crescer e tornar-se responsável são algumas coisas que todos passarão, para uns virão mais rápido, para outros irão demorar mais. E você? WHAT HAPPENED TO YOU?
Vários grupos à sua volta e você pouco se importando se iria se encaixar à algum... isto seria realmente importante na sua vida? Ficar sozinha não é uma escolha ruim, é uma escolha sábia. Aquela regra do desapego volta a reinar na minha vida e a solidão parece bem convidativa.
Observar as pessoas e ficar num canto só seu, em um lugar onde ninguém pode te alcançar, algum lugar inatingivel... isso sim é o que eu quero e preciso. Parar pra pensar, rever os conceitos, não sabemos o que é certo ou errado, isso tudo depende do referencial.
Muitas perguntas e dúvidas surgem na minha mente, algumas que até então nunca surgirão nesta cabeça.
Palavras do dia: delete, desapego e desconfiança.

Novos ares.

Nada pra dizer, apenas uma música toca.

Devaneios.

Todos os dias tentamos levantar para encarar a longa rotina que nos cerca. Sempre o mesmo ritual, a mesma música toca no vizinho, os passos pelo apartamento, os mesmos gritos e o mesmo gosto amargo do café. Você já nem se importa com tudo isso, sua vida sempre desprezada por todos e aquele mesmo esquecimento, aquela sensação de uma inexistência maior.
O sonho da noite anterior se perde nesta cabeça que muitos dizem ser vazia, mas que na realidade há um novo mundo, novas pessoas, um universo paralelo que criou para fugir de toda sociedade que te ignora e rejeita, e como sempre todos te julgam e nunca querem ser julgados.
O que é o que correto?
Aquela falta de algo na sua vida, alguma coisa que queremos e não sabemos exatamento o que é. O que realmente precisamos é que todos estejam distantes uns dos outros, um mundo individualista, afinal, não é isso que todos querem? Serem mais dos que os outros, se engolirem, destruirem a si próprios e toda aquela mediocridade.
Nada é justo, a vida não é justa...
Palavras do dia: pense, sinta e reflita.

Até o fim.

Nunca será como pensamos, como queremos... sofremos todos os dias por coisas inalcançáveis. Mais uma vez esta sou eu procurando por algo que nem eu sei o que é. Mais uma vez esta sou eu acreditando que existem pessoas com um bom coração. E mais uma vez esta sou eu caindo no conto do vigário.
Besta uma, duas, três vezes. A quarta não virá, não será mais assim.
Palavras do dia: acreditar, quebrar a cara e continuar.

Nearer

Querer ter o que não se pode e nunca se conseguirá. Coisas impossiveis sempre me atrairam e sempre vão me chamar a atenção. Por que querer gostar do impossivel? Será que tudo isso se deve ao fator de que você querer lutar? Se sentir viva?
Pessoas falsas todos os dias sorriem pra você e cravam aquela faca pelas costas o mais profundo que se pode chegar. A dor é quase que insuportável, mas com o tempo nos tornamos fortes e por mais que doa... sobrevivemos. Sobrevivemos para poder nos curar e seguir em frente, por uma questão de querer simplismente continuar a consquistarmos o que sonhamos.
A vida é curta, o inverno está chegando e nossos corações ficam mais frios a cada estação que passa. O verão pode vir como quiser, mas nunca mais seremos os mesmos, nunca mais sentiremos mais nada uns pelos outros.
Por favor, me salve esta noite.

Ano.

365 dias, 5 horas, 49 minutos e 12 segundos aproximadamente. Mudar de cidade e de vida, conhecer pessoas boas e ruins, se apaixonar por quem vale a pena e outros que também vale a pena, sofrer, chorar, sorrir... isso basicamente foi meu último ano.
Sim, doeu demais essa nova vida, essa nova pessoa que tem um coração. Se acostumar com ele batendo no fundo do peito, lentamente, ironicamente. Rindo de mim dias após dia, o que me resta? Rir junto.
Não vou querer chorar mais, ou vou. Cada dia uma surpresa, uma nova personalidade, um novo jeito, uma nova pessoa... época de querer crescer e ser mais. Hora de querer vencer!
Pessoas podem rir, não se importar ou apenas fingir não se importar, mas agora eu quero ser e cuidar de mim. Cansei de ser a otária, a cretina, a tosca e boba.
Hora de mudança, mais uma mudança, afinal esta sou eu: em constante mudança!

Adieu

Não me sentir bem e sumir é um dom que eu tenho e não nego, mas devo assumir que é um problema e que me afasta das pessoas (eu gosto).
Me afastar da humanidade... seria possivel? Claro que não, o homem é um ser sociavel, moramos numa sociedade hipócrita e devemos encarar esses merdas todos os dias.
Acreditamos, caimos, sofremos e choramos. Faz parte da vida? Sim, só não vamos ser idiotas e acreditar em todos, nunca acreditar em todos. Desconfio de tudo e de tal seres, alguns individuos acreditam que pessoas assim são ridiculas, desconfiadas e mal amadas... se for assim, sou péssimamente amada.
Não consigo odiar esta sociedade, mas a desprezo profundamente e se foda.
Porra, por que acontecer isso de novo? Por que você tinha que fazer isso comigo? Coisas aleatórias, misturadas e que não saiem da minha cabeça... esta sou eu indecisa e mutável.
Daora a vida.

Ode to divorce.

 Quando você pensa que já sofreu tudo o que havia pra sofrer, sempre tem mais alguma coisa pra te afundar num poço sem fim, sem um fundo e lá você ficar, caindo sempre, sem parar.
Nossos desgostos pela vida nos fortalecem sim, mas pedir pra sempre sofrer sempre do mesmo jeito é gostar e burrice, tornou-se um hábito nessa nossa vida mediocre.
 Choramos desde que nascemos e talvez no final de tudo finalmente encontremos paz, um eterno silêncio sem nenhum ser humano egoista por perto. Esse sim deve ser o melhor momento da vida. Trágico? Eu diria que é a realidade, uma verdade que devemos encarar de frente e nunca negar, nunca acreditar que seremos pra sempre.
 Ser eterno é o sonho de muitos, uma eternidade de decepções, tapas na cara e muitas lições a se aprender... sim, aprendemos, mas nunca colocamos em prática.
 Mais uma você acreditou nele, mais uma vez você o deixará ficar... isso não é pedir pra sofrer? Mudaças... sim, elas podem acontecer e podemos dar uma chance para as pessoas mudarem, mas depois de quase três decadas a pessoa sempre cometer o mesmo erro e a outra perdoar... ai a vida.
 Qual o propósito disso tudo? O que virá depois? Acho que a paz eterna que falei acaba que nunca existiu e nunca existirá.
 Um pouco de pessimismo? Não, apenas a confissão de uma pessoa que quer mais realismo!

Preenchendo o vazio.

Pensamento de que pra ser feliz você precisa de uma pessoa, esta concepção esta totalmente errada. Pra ser ser feliz, em primeiro lugar, precisa-se aceitar, gostar de você mesmo e tentar melhorar a cada dia. Ter uma pessoa que te faça bem é cosequência. Mas isso não adianta, só iremos aprender com o tempo.
Encontrar a felicidade em nós mesmo é uma tarefa complicada. Vemos na tv, revistas, internet, academias e em todos os lugares pessoas procurando o corpo perfeito. Esse tipo de manipulação já cansou, temos de quebrar isso. O que aconteceu com tudo aquilo de beleza interior? Inteligência? E a saúde? Preocupação com o próximo? É disso que eu to falando, são essas pessoas que eu quero encontrar em capas de revistas, na tela da tv, quero que passem ensinamentos bons, uma boa visão do que é a vida e quebrar com tudo isso que vemos.
Desistir jamais...

Timidez.

Eu te curto mas não quero admitir. Você é incrivel mas não vou te falar. Te quero por perto mas tenho medo. Por favor não me deixe.

Gato de cheshire.

Nunca pensei que chegariamos onde estamos. Conversas, risos e abraços infinitos e incansáveis. Mudei meu jeito, meu semblante e minha alegria, com você eu sou outra pessoa.
Nada a reclamar e só tenho um pedido: vem pra cá vem?

Miss you.

Cada segundo, cada hora, cada dia passa e sentimos falta de alguma coisa da qual não sabemos.
É, isso está me matando.

Strike a pose.

Na rua vejo todos bem arrumados preservando uma boa aparência, usando roupas e perfumes caros e com seus cabelos perfeitos... agora me pergunto: pra quê? Vida, uma tragetória longa mas que com nossa correria parece tão curta, porque não nos preocupar com o que realmente valha a pena? Amar a cada dia e ser amado, dar um sorriso a quem você não conhece, ajudar uma pessoa. Coisas que algumas pessoas julgam ser bobas demais, mas se são bobas, porque não fazemos?
Sempre sérios, robôs, maquinarias, um pouco de bobeira não faz mal, aliás, faz um bem danado. Sorrir, chorar de rir... sentimos falta disso.

A verdade.

Como descobrir se o que sinto é verdadeiro? Erros fazem parte da nossa vida, mas insistir no erro sempre é burrice. Com o passar do tempo você vai descobrindo ou tentando descobrir como lidar com a vida, mas a cada dia que passa, a cada dia que você tenta... mais um erro.
Nos levantamos e continuamos em frente. Dizem que é bom apagar o passado, mas e se apagarmos? Iremos cometer os mesmo erros de sempre? A respota é sim. Devemos sim deixar de lado a nossa arrogância e perdoar a nós mesmos, mas nunca, digo, NUNCA apague de sua memória o que aconteceu. Isto vai te fortalecer com o passar dos dias.
Erros, tombos... assim tem sido minha vida.

Milão.

As vezes costumamos a nos apegar a algumas coisas e pessoas que de fato não deveriamos nem chegar perto. Humanos e seu apego, porque não desapego?
Temos uma vida longa, uma jornada incrivel, temos uma familia acolhedora e conhecemos amigos maravilhosos para compartilharmos nossos momentos, dores e sofrimentos. Mas porque na hora de se apaixonar temos que escolher a pessoa, diariamos que, errada? Não seria mais fácil encontrarmos e escolhermos uma pessoa que nunca nos faria mal? Mas porque não tentar? O medo de algumas pessoas é arriscar, mas na minha vida os riscos sempre foram altos e por mais estranho que seja, nunca nada deu certo. Mas sim, temos muito medo da vida.
Vamos comparar nossas vidas com uma simples torta. Agora vamos dificultar e compara-la com uma torta de limão, agora ficou dificil né? Pois é assim, escontramos tortas todos os dias na nossa vida, mas quando escontraremos A TORTA DE LIMÃO PERFEITA? Buscamos isso todos os dias, corremos atrás, milhares de ingredientes, compramos, gastamos... mas quem sabe a torta mais perfeita não é a mais simples?
Dias confusos estão por vir, a vontade de querer algo e não conseguir, incertezas...

Tudo volta.

Aquelas sensações que passam e você acredita que nunca mais voltariam... pois é, você se enganou mais uma vez. Não é questão de que elas foram embora, elas sempre estiveram e sempre vão estar com você, isso enquanto você não der um basta, um chega, quiser lutar contra tudo isso.
Os dias se passam, a dor de acreditar que tudo é verdade, ter que encarar a real situação, isso vem com o tempo e você nunca se acostumará.

What happened?

Aquela sensação que passava por mim todos os dias se foi. Minha vida tomou um rumo diferente... mas a vontade de te ter ainda é grande... isso não muda.
O único motivo que me dá forças pra continuar realmente é a música. Aaaah, a música! Abre horizontes, desbrava novos campos e nos liberta de tudo o que temos e sentimos.
Mas tudo é provisório e passa, infelizmente.

Escrever.

Sinto vontade de escrever, mas tenho uma vontade maior ainda de que alguém leia meus texos e comente comigo, pergunte o que eu realmente sinto e quero.
A cada dia a paciência vai se esgotando, a vontade de sair é a minima e o que me resta é me afastar de tudo e de todos. Não vejo mais graça nas pessoas, a humanidade para mim é a mesma coisa que nada. Só sabemos destruir e consumir, fazer os outros infelizes e despedaçar corações. Fingimos a cada dia que nos importamos, mas no fundo sabemos que não queremos saber de mais nada a não ser nós mesmo.
Que roupa vou vestir, o que vou comer, aquele cara me acha bonita, estou magra... coisas fúteis. Porque não nos perguntamos se realmente estamos aqui por algum propósito que vai mudar o mundo? Que vai fazer algo de bom para alguém, para o futuro. Devemos parar com essa cabeça fechada, esses pensamentos toscos e só.
Um dia vou conseguir ser feliz e fazer alguém feliz, um dia...

A vida e seus problemas.

Hoje me senti mais fraca do que nunca, não conseguia levantar da cama e percebi em como a situação estava. Não que eu tenho problemas que devam me preocupar, mas são problemas idiotas e que muitas pessoas andam falando na minha cabeça e torrando minha paciência.
Algumas pessoas não deviam se importam em como estou e como me sinto, as vezes acho que sou um problema na vida das pessoas que me cercam, sou um incômmodo, afinal, não tenho problemas grandes, mas todos acham que preciso de ajuda, procurar por alguém. Alguns dizem que eu preciso desse tal Deus no meu coração e na minha vida, outros dizem que eu preciso de comida, o que eu realmente digo é: você precisa se aceitar do jeito que é e parar com essas frescuras da vida.
Não quero, não consigo, dão tenho vontade. Não é questão de que estou fazendo tudo isso porque eu quero, a questão é que não passa mais nada, nada.
Desculpe família e amigos, mas dessa vez não vai passar.