Ou você muda... ou você morre.

Chegando no ápice do que pode-se dizer de uma vida frustrada e cheia de angústias, com mais um dia como aqueles que você quis esquecer e apagar da memória... o que você devia era ter mantido todas aquelas cenas e imagens em sua mente, só para não voltar praquele mesmo lugar.
Parada, atordoada, você fica nocauteada na frente do monstro de novo. A sensação de se olhar no espelho e ver aquela mesma menina assustada de oito anos atrás, aquela mesma expressão de isolamento e de depressão dia após dia. Abaixa a cabeça e Olha de novo no espelho, vê aquela mesma jovem de dois anos atrás, aquele olhar perdido, torto e a voz na sua orelha dizendo: "Vai lá e faça!". Hoje, uma mulher se olhando no espelho e todas as sensações passadas vem a tona, mais forte, mais intensa, mais, mais, e mais.
Ligue a torneira, beba um pouco de água e esqueça isso por enquanto, por um momento. Deixe-a aberta e olhe enquanto a água escorre pela cuba, escute o som da água percorrendo o encanamento, veja o sangue se misturando com ela novamente, indo tão suave e com aquela cor intensa pelo ralo abaixo, porque você sabe que é igual esse sangue, tão calma percorrendo um caminho pelo qual sabe que não tem volta, indo direto pra um esgoto, com sentimentos tão complexos e intensos como aquela cor.
Sinta aquilo te corroer por dentro, sinta todo o sangue dentro de você como se todos seus vasos , veias e orgãos tivessem se rompido e você fosse morrer. É assim que você está se sentindo hoje? Me conte mais como é ser isso, me conte como é ser você lutando por não ser quem você é.
Mais uma vez a escuridão te cerca, o silêncio paira pelo ar, eu sei que não é porque você deseja isso, tudo é consequência da sua incapacidade de aceitar você. Então tire o monstro da sua vida, quebre ele em quantos pedaços for necessário, mas não o deixe te controlar como ele tem feito, não mais.

Reflexões sobre a vida inútil.

O quanto essa merda dói é o que realmente ninguém sabe. Todos os últimos anos sofrendo pela mesma razão e sem nunca pedir ajuda, por ser orgulhoso, por ser escroto e achar que vai sair dessa sozinho. Você não vai conseguir sair dessa, não agora, você não quer, gosta dela e sempre que tenta ir você pede pra ela ficar.

O gosto amargo está de volta, aquele pensamento de que poderia ter sido diferente. Você então se tranca no seu quarto e na sua vidinha, achando que vai melhorar... só piora. Implore por ajuda, você está cavando um buraco fundo demais e nunca conseguirá sair dessa porra!

Inutilizado pelos anos, a idade está chegando, você consegue ver aquela ruga na sua testa? Uma ruga causada pelas caras de dor, aquelas mesmas caras que você fazia quando sentia aquilo que queria e ao mesmo tempo queria que fosse embora. Peça mais uma vez, mas peça com toda certeza, fale em tons altos e claros: Vá embora!

Dois anos e aquele problema ainda não foi resolvido, enquanto isso você continua ai: na cama, sozinho e com aquela velha dor no pensamento... porque fiz isso?